Посмотрим...

Виртуальных дневников я не веду, потому особо предоставить нечего, кроме собсно анкеты, которую все заполняют) +фото
если нужно, могу выложить стихи.

Прошлым летом читала подробно "Кроме людей", сейчачас решила таки определиться окончательно, если получится))
знания подробностей на данный момент - "тут помню, тут не помню"..



предупреждение: текста МНОГА)



Анкета


1. Почему вы вообще считаете себя нелюдью (ваши "странности")?

Я не считаю, я знаю))и всегда знала, тока не знала, что это ТАК называется, ну и не знаю, кто из…
потомуш человек стописят раз бы уже помер. Ну или свихнулся, ну или заболел, во всяком случае с гораздо бОльшими последствиями для здоровья и психики…
странности у меня восприятия действительности и недействительности. Странности здоровья или физич тела.
ну а так… говорить, что с детства чувствовала себя не от мира и не такой, как все – дак это наверн все говорят)) хотя, это именно где-то так и есть…

2. У вас есть предположения по поводу возможного типа? Если да, то кто и почему?

По тесту когда-то получилась Вампиром, в принципе похоже многое из того, что знаю, ведь про них совсем мало написано. но вот каталог Ши остается под сомнением...
Сама по описанию узнала себя в Единороге, перелинявшем когда-то из Белого в Красный или Черный, потом обратно и похоже мой процесс линьки из Белого в Черный снова в действии.. а почему Единорога? - очень уж похоже выращивание, некоторые моменты ну просто один в один, включая все условия с родственниками, их отношением и условия линьки. Потом делить на СВОИХ и СВОИ - это есть такое..

Но не уверена, что все детали правильно помню и понимаю.. хотя, обычно память у меня цепкая))

по темпераменту я между холериком и меланхоликом, ближе к холерику все же.
от Ши - вроде как лабильная НС (если правильно ее понимаю), но от Бестии то, что ищу схемы и однозадачность и могу переносить огромные нагрузки на НС, хотя, с другой стороны, после падаю, как ШИ в полусмерти, когда задача уже выполнена... но не уммираю, как должен был бы обычный человек)))


3. Ваш рост и вес.

168 см и 58 кг

4. Опишите ваше детство и отношения с родными.

начну с того, что родиться мне повезло у самого Черного моря, а вот увезли меня на Крайний север , т.к. отец мой, ныне офицер подводник запаса, после военного училища был распределен именно туда. так и каталась я между севером и югом все свое детстве и юность (что за Вампира) и в подростковом возрасте имела даже некие проблемы со здоровьем в виде гормонального сбоя и непонятностей с щитовидкой (что за Бестию)...
единственный ребенок в семье, хотя всегда просила сестричку или братика..

первый раз меня вывезли на Север месяцев эдак в 9, когда мама и папа первый раз поругались и отец даже решил свинтить. мама поехала со мной, напомнить об его отцовских обязанностях и воззвать к отцовским чувствам. они помирились, меня привезли обратно на юга - к бабушке с дедушкой и оставили у них на несколько лет, т.к. жилья тогда в гарнизоне не было. когда мама вернулась, мне рассказывали, что я ее сначала даже не узнала, схватила протянутый кулек конфет и убежала спряталась за бабушку. мама плакала...

так и жила я с бабулей и дедулей, в сад не ходила. толком я не помню, знаю только, что у родителей с самого начала были между собой проблемы, да с учетом проблем с жильем и прочего, только ок 4-х лет меня полноценно привезли в гарнизон и отдали в садик.
вначале мы жили с подселением и с соседским мальчишкой нехило так хулиганили -кидались яйцами и пакетами с водой из окна соседям на голову, да много чего, даже ходили на соседнюю стройку покататься на подъемном кране. за что нам регулярно попадало. но родители меня никогда не лупили, хотя были строгие, наказывали и ставили в угол, который я обиженно ковыряла..

в 6 лет мы переехали в однокомнатную квартиру и... я осталась одна... это меня душило. я боялась одна быть в квартире, все время что-то мерещилось (да и было на самом деле) сам включался телевизор, свет, хлопали двери и много прочей фигни, которая меня пугала. отец постоянно пропадал на службе, мама работала до 8 вечера. я страдала… помню пришла как-то одна из садика, потомуш даже забрать некому было и сидела на полу под окном в темноте рыдала от тоски и одиночества. и все время хотела к бабушке.
родители же считали, что я очень самостоятельная девочка, потомуш все делаю, как положено и по списку (их писала мама – что, когда, и во сколько), все выполняю и т.д. я и правда была послушной и прилежной, что не мешало мне иногда писать и делать гадости. часто я была таким тихим омутом и зачинщицей среди подружек. в школе у меня всегда были 2-3 подружки, которые иногда делили меня между собой)

в младших классах я была прилежной и примерной девочкой, отличницей. класса с 4-го, когда резко увеличилась нагрузка и я стала скатываться, а родители не позволяли мне плохих оценок, я их стала скрывать. выдранные листы из дневника, сокрытые тройки в четверти, благодаря умению подделывать подпись классной руководительницы. вот такая "примерная" девочка...
кстати родители так и остались в неведении по поводу этого, что меня удивляет до сих пор.

класса с 6-го стало хлеще...начались прогулы, т.к. у меня появилась подружка, которая и подсадила на это. и мы успешно с ней прогуливали по пол четверти, при этом мне всегда удавалось выходить сухой из воды, благодаря тому, что удавалось при этом как-то хорошо учиться и мои родители так же оставались в неведении. да похоже их не очень то и интересовали мои проблемы, главное, чтоб в дневнике все красиво выглядело, а уж это я им могла обеспечить))

вот так и жила, учебный год на севере, летом -каникулы у бабушки. я мечтала остаться жить в своем родном городе и вот мои уговоры были услышаны и в 7-ом классе меня оставили на год учиться у бабушки с дедушкой. был это 90-91 год, самый раздрай в стране, во всей системе и в школе, как части ее. мы сняли форму, сняли пионерские галстуки и некоторые, в т.ч. и я, одели их на ногу, короче приколы, издевки, понты... разрушение старого...
в 12 лет я узнала кто такие панки, ну и стала вести себя похоже) больше это правда проявлялось в неформальном поведении каком-то на публику, манере одеваться, котроче в свои 12-13 лет истинным панком-анархистом я так и не стала, хотя оооч хотела)))
по учебе скатилась еще больше, пару троек в четверти, которые бабушка мне конечно же простила, да еще и сама предложила скрыть от мамы, дабы не расстраивать ее. а уж этоо делать я умела... переписала на чисто весь дневник.
бабуля моя была очень добрая, ласковая, я от нее чувствовала очень большое душевное тепло, которого не чувствовала от мамы, ... так хорошо, как тот год в 7-ом классе, мне не жилось помом за все 10 лет школы никогда. я была просто окружена любовью., как и в раннем детстве, когда жила с ними.
вообще, дед и бабушка меня очень любили и эту любовь я чувствую и сейчас, как это ни странно звучит. Они часто приходят ко мне во сне и они в курсе всех моих изменений в жизни, они знают о моей семье, знают моих детей. У нас осталась СВЯЗЬ.

в целом, я была послушным ребенком. нигде не шлялась, не гуляла до поздна, делала уроки, болтала и шутила с подружками во дворе, часто была заводилосй в каких-то играх и выдумках довольно невинных.
но иногда на меня что-то находило и я придумывала какие-то невероятные путешествия. так, подбила 11-летнюю подругу отправиться в соседний город на электричке, на одну известную и очень красивую гору. где мы успешно потерялись... и только каким-то невороятным чудом вернулись вовремя домой... до темна, хотя и с задержкой и нам попало. вообще, вспоминаю, сколько не попадала я в передряги и приключения какие-то, часто самой же спровоцированные, все как-то оборачивалось таким хорошим концом... иногда просто чудесным образом для нас и в целом без нервов для наших близких..

придумала ходить на пляж (меня не пускали одну, в отличие от других подруг) под предлогом похода в библиотеку)) и так чудно удавалось укладываться во времени, что мы накупавшись и назагаравшись почти целай день, умудрялись вовремя засветло к ужжину прийти и даже волосы и огромный резиновый матрас успевали по дороге домой высохнуть)))
мне кажется все еще удавалось и складывалось так удачно, потомуш мне хорошо удавалось убедить близких в том, что это именно так, а не иначе. я верила в то, что говорю, а они верили мне... короче, убедительно врать я всегда умела...
но, к слову, в библиотеку мы и правда часто ходили. читать я очень любила, перечитала подростком почти всю фантастику и отечественную и зарубежную.

в 13 лет произошли во мне и со мной то, что я как читала оч похоже на линьку у Единорогов.
во-первых я давно чувствуя что-то не то, не могу и сейчас сформулировать, но я чувствовала то, что и нашла - письмо, в котором мама писала бабушке, что они развелись с отцом и умоляла ей мне ничего не говорить. бабушка и правда какое-то время молчала, но потом посчитала таки это неправильным по отношению ко мне и показала письмо. я сделала вид, что читаю впервые.
короче, вся суть в том, что от меня мои родители очень многое скрывали о своих отношениях всю дорогу, с самого моего рождения. для меня у них была - идеальная семья, которая у меня есть несмотря ни на что и никуда не денется... мне отродясь ничего плохого не рассказывали. и я всегда думала, что вот у нас есть смеья, невзирая на моих почти всех подруг, у которых то вообще отцов не было, то в разводе.
причем я класса со 2-го чувствовала опять таки вот это чето нето... но не понимала что и вроде как все же нормально... хотя странное чувство было..
и вот тогда, когда приехала мама после развода, в то лето я неожиданнно многое и узнала, что на самом деле творилось в нашей семье долгие годы... какой отец на самом деле, как он всегда «гулял» и изменял маме, мноожество всяких подробностей. что развелись они на самом деле официально еще когда я была во втором классе... а в тото лето просто разъехались окончательно. короче многое вдруг резко разом вывалилось на мою голову...
бабушка ругала маму, что вот мол я же тебе говорила, что нельзя ее (т.е. меня) растить в таких тепличных условиях и все скрывать,ну а мама ессно хотела как лучше ребенку и они с отцом старалась выглядеть для меня практически идеально...
а потом миф отца равенчался разом...

после я перестала отца воспринимать. и в общемт по сей день, невзирая на то, что прошло уж... страшно и сказать сколько лет. уже наше общение свелось на нет, как бы он ни старался, чтоб это было иначе. для меня он предатель.. и иначе не будет, хотя он мне обещал, что когда-нибудь я его пойму... но что я должна была понять?? что он предал своих близких, свою семью? иного не стало. Нет, зла у меня на него нет, да и не было, как ни странно, скорее мне просто на него все равно.
они разошлись тогда не просто так. он ушел к другой женщине. родил себе новую дочку и назвал ее точно так же как меня, полностью ФИО - полная замена)) как оказалось, мама долго терпела его постоянные гулянки, его метания и "уходы".
меня он как-то привозил к ним в его семью и хотел, чтоб я общалась с его дочкой, я общалась и даже пыталась вроде делать вид, что мне это нравится. потом плюнула притворяться. Мне было все-равно и не интересно. А жена его рассказала мне, что ей он нужен был, чтоб поднимать ЕЕ сына… вот так…и даже не по великой любви))

тогда в 8-ом классе, для меня начался АД. когда меня забрали от бабушки и привезли в холодную в прямом и переносном (к слову, новую 2-хкомнатную) квартиру, которую я возненавидела. мама недолго пыталась наладить со мной контакт...
я вогнала в себя глубоко внутрь все и думала, что мне пофик... только какое-то снисходительное пренебрежение к отцу, будто он никто мне вовсе и больше не указ. ведь он быль очень строгий. вообще родители были строги со мной и держали всегда в тонусе. но тут маме было самой фигово и время такое, что мягко говоря надо выживать, потому ей стало уже не до меня... и тут этот тонус спал...
я прям почувствовала резко вседозволенность и... ненужность и понеслась...

я попала в хреновую компанию, с куревом и выпивкой. отрезала длинные волосы под корень с выбритым затылком и длинной до подбородка челкой и стала слушать панк-рок.
каким-то невероятным чудом мне удавалось, при этом, хорошо учиться. к тому времени уже проявились мои способности в геометрии. математичка и еще некоторые учителя пытались бить тревогу, видя что со мной нехорошие перемены по учебе и поведению, и компания, с которой я завела знакомство мягко говоря - не айс...
но мне опять таки удавалось обходить все острые углы.. мама на собрания не ходила, оценки в четверти ее уже не интересовали - только годовые, а они выходили без троек. а когда классуха пыталсь звонить - поговорить, неизменно напарывалась именно на меня, а не маму... словом "везло")) мама не знала ни про прогулы, ни про компании и поведение своей дочки вне дома.

еще каким-то чудом, до сих пор не понимаю каким, мне удалось не вляпаться несколько раз в истории с жестким изнасилованием, вернее избежать этого в последний момент. потому мою девочковость никто не тронул, иначе все могло быть в дальнейшем гораздо хуже. что-то все время спасало. еще на краешке сознания я всегда понимала, что это не то и так не должно быть .
и через год всех этих компаний и сомнительных друзей, торжественно купив пачку сигарет и запулив ее в даль со словами - "последней" (не курю и до сих пор)), запулив так же в даль этих "друзей" и компании, полностью поменяв круг общения - вспомнив старых и верных подруг детства и взявшись за ум и учебу, я села на жесткую диету...да так, что вообще отказывалась есть.

было мне тогда 14-15 лет. мама к тому времени стала жить с моим отчимом, с которым живет и до сих пор и которго я считаю названным отцом. он был рядом на моей свадьбе, он дедушка двум моим детям, он рядом и он заменил мне отца насколько смог и как сумел...

я же тогда влюбилась в одноклассника, да такого, что все были в шоке, потомуш по мне страдала немалая мужская часть нашей школы, а я выбрала, мягко говоря, не лучшего из них...
и я решила, что при весе 50 кг и росте 168 я полновата, клипы по МТВ пестрели моделями, мне кто-то сказал, что я поправилась и я перестала есть после 2 часов дня... почему так - не знаю... но вот так.

за год я извела и себя и родителей, каким-то чудом отделавшись легким сбоем здоровья и чуть не попав уже к психиятру на прием,я вернулась в форму, после того, как наш же одноклассник сказал, что раньше в меня были влюблемы все мальчишки в классе, а сев на диету я потеряла часть поклонников, во мне взыграло то самое самолюбие))) удивляюсь вообще, как я существовала эту часть времени, учитывая нагрузки моральные и физические. весила я тогда... очень мало. и к слову, поправиться после этого мне было очень сложно и с трудом вплоть до 30-ти лет и рождения второго ребенка...

10-11 класс я снова стала пай девочкой, ну насколько это применимо к молодежи)) придумывала интриги, чтоб в классе было не скучно ни мальчикам, ни девочкам, устраивала заварушки (иногда правда и с мордобитием среди мальчиков) словом, такие вполне невинные подростковые приключения, которые позже всеми вспоминаются со смехом, хотя на тот момент они и кажутся ужасно драматическими.

мама на мой выпускной не пошла, обидевшись на меня, что я поздно пришла. но к тому времени, мне чейчас так кажется, я ее мало уже инетресовала, мой отчим на 5 лет ее младше, потому она жила своей полной жизнью молодожена. а я жила своей. впрочем, после 11-го класса я поступила и уехала в областной центр жила в общаге и через два года, в 18 лет уже вышла замуж, сбежав из родительского дома и создав свою семью, перелиняв (как я думаю, если таки Единорог)) обратно постепенно в Белого..

много позже, мне пришлось линять еще раз, к сожалению... или не знаю, что делать, но уж очень процесс похож по описанию.. столкнувшись с ситуацией похожей на историю с отцом...


5. А как вам училось в школе?

в школу, помню, очень хотела, очень ждала этого дня.
училась всегда хорошо. не могла себе позволить плохих оценок по причине, как думаю, самолюбия. а так, как обычно у всех - некоторые предметы давались легче и сами собой, как геометрия, к примеру, некоторые прошли мимо вообще, как химия)
ну а так уже упоминала, что бы не происходило в моей бурной юности училась, невзирая ни на что, хорошо.
с учителями тоже отношения были хорошие, математичка – гроза всей школы, так и просто меня возлюбила в старших классах)
вообще мне многие учителя симпатизировали, потому иногда на что-то закрывали глаза..
в 8-ом классе правда, подозреваю, что в период линьки (или еще какой ломки)) бывало изводила нашу классную и прогуливали и сбегали прямо с уроков... но при этом удавалось как-то и учиться хорошо и мнение о себе оставлять хорошее. Даже перед той училкой))


6. Чем болели/ете? Желательно в хронологическом порядке.

в хронологическом...
родилась я, как рассказывали, легко и быстро и абсолютно здоровой) и вообще была не болезненным ребенком. но переезды туда-сюда сделали наверн свое дело...
в 5 лет у меня случайно обнаружили воспаление легких. случайно потомуш я долго кашляла, но никто ничего не прослушивал и вот только на снимке чудом увидели еле-еле какое-то уже осложненное прикорневое (потому плохоразличимое) воспаление. бабушка не позволила забрать меняв больницу (спасибо ей! ибо с детства боюсь до паники неадекватно на них реагирую) и меня кололи долго всевозможными лекарствами дома.

потом всякие по мелочи ОРВИ, ОРЗ, все как у всех.
с 12 лет у меня начались непонятки с щитовидкой, т.е. врачи видели, что у меня с ней проблемы, но ни УЗИ, ни анализы отклонений не показывали. так и по сей день. я уже давно забила и забыла.
лет в 14, в год смерти моего любимого дедушки, у меня после очередного возвращения с севера случился гормональный сбой. что-то по-женски, сбился цикл настолько, что месячные шли по 2-3 раза в месяц... никто ничего не понял, мне прокололи хлористый, потомуш не знали, что еще колоть. ну и вобщемт на этом все и закончилось и все успокоились, так и не поняв, что же это было за….

в тот же год я проболела странной краснухой, похожей на корь, но не корь... так до конца и не определили, что это было, но записали, как краснуху) (а я думаю это началась линька)))

к концу 11-го класса у меня начались проблемы с желудком от моего питания или голодовок. года в 22 мне поставили гастродуоденит. желудок беспокоит периодически до сих пор, как хроника. ну и недавно обнаружили хеликобактер-пилари (кажется так), которая к язве приводит ( у мамы была язва), потому буду пролечиваться скоро.

После первых родов – мастопатия с каким-то опять гормональным сбоем, который не выявили ни одни анализы на гормоны, и которая странным образом прошла сама по себе после вторых родов) на приеме сказали, что ее просто нет больше и все..

во время второй беременности у меня обнаружили т.н. гипертонию белых халатов или страх белых халатов. когда на меня в ЖК смотрели ВОТ ТАКИМИ глазами и спрашивали "как вы себя чувствуете!!??" потомуш давление у меня под 200 и я должна бы по их мнению вот прямо тут вот щаз упать в бесчуствии или как минимум подыхать от мушек в глазах...
а мне было ващще замечательно до тех пор пока меня не спросили и не напугали... ну и скорая меня увезла прямо из ЖК в больницу. там от страха у меня еще и температура поднялась)) короче меня продержали неделю, взяли ВСЕ возможные анализы и сделали ВСЕ возможные там исследования и ничего не найдя, отправили домой давление мерять, а дома оно у меня было идеальное! ))... вот недавно снова прикопались... потомуш опять под 200 на приеме и объяснения, что мне просто отлично не помогают.. отправили в школу гипертоников)

после 30 -гайморит. постоянные насморки с детства, но тут случился такой насморк, что привел к проколу. и снова что-то странное, рентген показал полностью забитую пазуху, которая при вскрытии оказалась пуста, только маленькая какаят гадость выпала. офигел даже лор, не говоря обо мне… мне то ваще пригрозили срочной госпитализацией на скорой (опять!!) по причине назревающего энцефалита, если не соглашусь на экстренный прокол... а он оказался в общемт зря... врач предложил в итоге комп томографию, чтоб понять что это было... но я забила и вспоминаю только во время насморков)

ну, от зубников я натерпелась с детства, с зубами нелады... север сказался, отсутствие витаминов и нормальных врачей, которые зубы лечат, а не выдергивают чуть что...
как-то несколько лет назад мне выдрали 8-ку так, что я чуть не дала дуба… снова что-то долго не могли обнаружить воспаление. дуба не дала чудом, уже воспаление перешло на ухо, нос и горло, воспалились лимфоузлы, оставался только мозг… вовремя я вспомнила про мужнину одноклассницу-стоматолога, которая мне потом долго ставила дренаж и орала на мужа, что еще чуть- чуть и… моментально в морэ))
проблемы с копчиком и позвоночником. Как-то в детстве на лед падала, и вот по взрослому тоже саданулась, убегая и выпендриваясь на льду. Да так, что пару недель сесть не могла, но вроде обошлось… хотя х.з.

но самое мерзкое и неприятное для меня - это панические атаки... я и так не всегда с реальностью тесно дружу.. а ту еще это - вообще тебя проваливает конкретно.. ну и я этого пугаюсь... а от этого проваливает еще глубже... короче попадалово)) потому пытаюсь держать себя в руках и не поддаться панике, главное понимать , что происходит.


7. Расскажите о ваших привычках, режиме сна и питания. Какие продукты любите? От чего бывает плохо?

Привычки? Хм… спать люблю много)) потомушт люблю смотреть сны , там целые истории и жизни проживаются.
вообще я сова конкретная, но слишком позднее укладывание на меня плохо действует, я тогда могу вообще не уснуть.
По молодости были проблемы со сном. Бывало такое, что вот не сплю и все… и психую и еще больше не сплю. Рекорд побился 2 года назад, когда с перелетами из турции с задержкой самолета на 9 часов, я не спала в общей сложности 2-ое суток (в самолете спать не могу, ибо надо контролировать)) и как-то повышенностранно бодро себя чувствовала, будто под каким-то кайфом, хотя под кайфом я никогда и не была.

Покушать люблю) особенно вкусненькое. Абы что есть не стану, лучше поголодаю, правда это может отразиться на настроении. на диеты у меня теперь «аллергия»)) мне проще меньше съесть, чем сесть на какую-нить диету. но вообще ограничиваю себя, но не люблю этого. Передать тоже не лю, от этого становится тяжело и как-то некомфортно.

Не могу есть с утра, подташнивает, нормально поесть полноценно могу не раньше 10-11 часов.
Не люблю сладкое и люблю очень соленое, без соли не могу. Иногда не съешь кусок селедки за день и прям аж не по себе... Все рыбное, морепродукты – все мое)

Иногда бывают непонятности, я чувствую странный привкус в еде, который никто не чувствует, от этого бывает даже тошнит. Иногда это бывает в обычных продуктах. Что-то такое, как солярка, я уверена, что там это есть, а всем остальным - нету.

По-настоящему плохо бывало только от алкоголя и курева. Так чтоб действительно отравления.. От курева еще в подростковом, один раз до рвоты после перекура, потом я бросила. Сейчас только изредка могу в компании. От водки – бывало весь день с тазиком, зеленая и блевантино могла проваляться. Выход нашла в некрепких винах и шампанском, но даже от них, если переберешь – бешенная тахикардия бывает.
От крепленого вина, мартини, джинтоникоподобных - у меня почти всегда сразу сгибает пополам с желудком – гастрит. Особенно если это на голодный желудок.
От других продуктов не припомню сейчас, чтоб было плохо. Ну или как у обычных людей все – расстройство живота от молока с винегретом или тошнота от жирного и слишком жареного.



8.Часто ли вы меняете ваши увлечения? Много ли их?

Не много я так думаю.. хотя, что считать увлечениями)
Вообще меняются. Щаз вспомнила подругу, как она говорила про меня, что «ты то в говно, то в партию»)) видимо для меня это не много и не часто, у других и этого нет.

Бывало, что каждый год не то что увлечение, но какаят новая тема нужна, которую надо «прожить» и если «мое» то буду долго в этом…


9. Как у вас с гендером? Совпадает с биологическим полом? Плавает?

У меня совпадает) был опыт по молодости, спровоцированный подружкой по пьяни ради интереса) не понравилось, не мое…


10. Развита ли у вас интуиция/эмпатия?

Интуиция - да. можно сказать это то, в чем мое преимущество и сила и в чем моя уверенность. У кого-то это разум, логика, сила воли, у меня - интуиция) Иной раз и сам не отдаешь отчет, а что-то чувствуешь и что-то делаешь, что оказывается верным путем. или понимаешь и предупреждаешь о чем-то, бывает даже достаешь, кричишь пока есть силы и время предупредить (было бы услышано). Ну и все мои «везения» складывания как надо и приведения к желаемому самым причудливым образом, выходы из трудных ситуаций без потерь – думаю тоже все сюда.

Эмпатия – да, думаю свойственна, если я ТО понимаю под ней. Иногда даже просто глянешь на незнакомого и будто мысли считываешь или его состояние эмоциональное. Что уж говорить про близких… мне и слов иногда не надо, чтоб понять ВСЕ. интонации, мимика, даже просто тень какая-то пробежит на лице и все уже ясно.
Иногда просто взгляда в чужое окно хватает, чтоб почувствовать тамощнюю атмосферу. Иногда под какую-то музыку особенно такое бывает будто чувствуешь жизни и судьбы незнакомых тебе людей и даже не всегда сейчас живущих. Будто улавливаешь что-то с общего инфополя.



11. Что для вас реальность?

Сложный вопрос. Тонка ее грань с нереальностью, расплывчата очень. Я чувствую иногда, то я больше по одну сторону, то по другую, но четко нигде не нахожусь.




1. У вас хорошая память? Вы предпочитаете систематизировать в голове любой новый материал для лучшего запоминания?

память - мое наказание)) иногда и хочешь что-то забыть, а не можешь... правда больше это все же касается не научных и технических моментов (хотя и они иногда автоматом как-то идут), а событий, людей, моих переживаний в какой-то момент, их времени и месте.

избирательность конеш есть, я честно специально не отслеживала, но так понимаю, то, что МНЕ нужно и интересно помню в среднем больше и тоньше в деталях, чем другие. неинтересный какой-то материал, если его специально нужно запомнить, то вначале туго идет, но вот он потом все-равно как-то сам укладывается и "всплывает" в нужный момент в голове, к месту.


2. Вам когда-нибудь говорили что у вас тяжёлый/странный/нездешний взгляд?

нездешний - часто. Я и сама это иногда чувствую, только не взгляд, а состояние такое - нездешности, будто прислушиваешься к чему-то или кому-то. или выпал куда-то, состояния прострации такие... ну и видать взгляд в такие моменты соответствующий))
странный - не припомню... говорили что-то типа невозможно описать какой, не странный, а " у тебя ТАКИЕ глаза», причем, это как с восторгом, так и с ужасом))

про тяжелый - точно не было.

что умный - бывало. притом даже тогда, когда я при этом сидела дуб дубом и нифига не врубалась))) но это я скорее создать умный вид могу, када и где надо))


3. Насколько вам неприятно прерывать деятельность, на которой вы сосредоточены?

если сильно сосредоточена и мне это важно сейчас и я "ушла" уже туда, то не просто неприятно!... тот, кто прервал будет или игнорирован, не специально, просто я "не выйду" или даже я могу на него резко сорваться.


4. Вы чувствительны к громким звукам/неприятным запахам/пыли и грязи/духоте/резким сменам температуры или давления и т.д.? А что-то вроде фаз луны на вас влияет?

Очень чувствительна к громким, резким и неожиданным звукам. От громких, слишком резких и неприятных -меня просто перекашивает, от неожиданных – я вздрагиваю.
Температуры и давления – не замечала. хотя нет, я мерзляк, оч мерзну всегда. но и сильную жару переношу плохо.
Пыли грязи – как и всем обычно… неприятно, но могу и потерепеть.

Фаз луны… хм… заметила, что Луна, уж не знаю, от фаз ли ее, но сама по себе на меня влияет. Несколько раз, начиная с детства было такое, что в полнолуние, если она видна при этом ночью в окно, то я просыпалась , верней очухивалась посреди ночи, сидя на кровати и непомня себя, уставившись на Луну. При этом я себя не осознавала, не личности, ни имени, ни памяти… этот приход и осознание себя- бало страшно, а придешь ли, вспомнишь ли кто ты?...

5. Неподконтрольная ситуация вгоняет вас в стресс?

ужасно! мне все надо контролировать. В машине я сижу пассажиром только на переднем сидении и хотя сама не вожу, торможу ногами непроизвольно) ну и т.д. но это только того, что касается меня и моих близких, я должна быть в курсе и тонусе. даже во сне. Недавно выяснила, что регулярно повторяющиеся сны про авиакатастрофы, это именно от страха потери контроля. Сам самолет – потеря контроля, когда сидишь пристегнутый в кресле и никак не можешь повлиять на ситуацию. Все это потому, что в тот год, когда мои родители развелись, я как раз жила у бабушки и подсознательно, видимо, закрепилось, что были вместе, пока я была с ними, а стоило мне уехать, тут же разрушилась семья..так и осталось страх, что стоит отвернуться, закрыть глаза и все разрушится, исчезнет, перестанет существовать…


6. Вы очень не любите упущенные возможности?

а кто их любит?)) другое дело , как к этому относиться... я предпочитаю никогда ни о чем не жалеть (стараюсь)) в том смысле, что значит так надо было, если они упущены. значит завтра именно это приведет меня именно туда куда нужно. типа откроется другая дверь, которая никогда бы не была открыта, будь эти возможности не упущены)) ну вроде как все что ни делается - к лучшему)) хотя, иногда это трудно понять именно в данный момент, и есть вещи, которые при любом раскладе НЕ лучше ( смерть близких к примеру) но мы сейчас о возможностях...


7. У вас когда-нибудь бывало ощущение, что вот сейчас вы — ходячий труп?

Да, бывало.. когда долго не спала или скорее даже от ужасного эмоционального состояния., состояния какого-то шока. Или когда чувствую, что внутри, в душе будто все умерло… все выжжено и не осталось уже эмоций от потрясения.

Причем, этот ходячий труп для других может как раз неплохо выглядеть бодрячком. И наоборот, я могу чувствовать себя бодрячком а, по сути окружающие с ужасом будут интересовать, как это вы еще передвигаетесь??))

8. От чего у вас, бывает, захватывает дух от восторга?

От состояния любви и осознания взаимности. От предвкушения встречи с долгожданным объектом любви, от момента этой встречи, от признаний друг другу.. от зарождения чувств, первых прикосновений и решительности объекта.
честно, даже забыла уже как это… но я знаю как это и что это бывает)


9. Вам неприятно быть далёкой от общепринятых норм? Вы делите окружающих на тех, кто под них или ваши собственные нормы попадает, а кто нет?

Вообще не пойму вопрос. У меня есть свои принципы, которыми живу я и мой круг – мои близкие. Если они их не разделяют, значит не мой круг.
Причем тут чьи-то нормы, от которых мне важно находиться далеко или близко?
Если это общественные или даже общечеловеческие правила и законы, то я просто их соблюдаю в меру разумности и все. И не задумываюсь сколь далеко отстою от ЧЬИХ то конкретно норм.
А вообще смотря про какие нормы, верней чего и кого они касаются. Так то они у всех есть, только у всех разные относительно разных ценностей.


10. Вы с большей вероятностью поверите экспертам в неком вопросе или собственным ощущениям?

Смотря в каких вопросах. Но даже если я не эксперт в этом, а мои ощущения просто вопят «нет , нееет!», прислушаюсь к ним, много раз такое спасало и выводило из разных ситуаций, в дальнейшем показывая, что было правильным предчувствие.


11. Свойственно ли вам перенимать чьи-то удачные идеи/жесты/элементы внешности/манеру поведения?

Скорее замечала, что за мной подобное перенимают)) и это меня всегда удивляло и забавляло, ведь я далеко не эталон и в чем-то даже менее компетентна, чем человек копирующий или что-то перенимающий.

Иногда было и приятно это видеть, как чувство гордости собой), но часто и бесило, как глупое попугайничество.
За собой такое не замечала. Я скорее могу просто интересоваться, что хуже знаю по внешности например или по одежде в принципе, а не перенимать чье-то , тем более если из близкого окружения.

А вот манеру вести дела, какие-то наработки в проф деятельности могу перенять, как схему и дальнейший шаблон для работы.


12. Важно ли вам чтобы ваш собеседник концентрировался в общении на вас, на понимание именно ваших мотивов, намерений, обстоятельств и не пользовался шаблонами? А вы вообще такое замечаете? Ведёте себя именно так?

Я замечала, что меня часто неправильно понимают или не так, потому особенно ценны люди или нелюди, которые на одной со мной волне.
А вообще получается важно и даже непонятно, как это может быть неважно. Какой шаблон может быть при общении, ведь я уникальна, таких больше нет)) шаблон может быть не в общении, в ситуации, в жизненных циклах, кругах ( повторениях), как общей истории. Потому шаблоны именно в общении мне не понятны. И потом не совсем понимаю вообще, что имеется ввиду под шаблонами.


13. Вы не манипулируете людьми, потому что не умеете, или потому что не хотите?

Я манипулирую как раз) и довольно удачно. Но наверное это не специально получается, как-то само собой. специально манипулировать кем-то я себе цели не ставлю. Скорее есть просто цель, а вот там уже складывается все в процессе, что к ней ведет, в т.ч. и манипуляция, если она нужна.

14. Понаблюдайте за собой. Склонны ли вы к постоянным, малоосознанным движениям и сменам положения в пространстве, или может быть наоборот, застываете каменной статуей? Активно ли вы жестикулируете?

Жестикуляция чаще всего очень активна. Часто, в разговоре с незнакомыми, я на это обращаю внимание, стараюсь себя сдержать, т.к. кажется, что это может отвлекать или мешать.
Движения тоже постоянные, ерзания, различные телодвижения ногами и руким, даже во сне, чем мешаю))
Но и застывать я тоже могу - это тогда, когда бывает «нездешний взгляд»,и выпадаешь, тогда на тебя находит ступор, глухота, немота и отрафирование конечностей.




ну и фото в разном возрасте, т.к. вижу нужно с детстких...


Старые

3-4 года







7 лет





17



18



20







из новой истории)

где-то с 27 до нынешних 36 годочков.. вразнобой